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“情感洁癖”: 别弄脏了我的爱情 [复制链接]

发表于 2012-3-24 15:04 |显示全部楼层
案例
  我在国外的第四个月,便得知老公出轨的事实。我不晓得他和那女人是何时开始的,也不敢知道,因为我没办法立马冲到他面前跟他当面对峙,我怕我受不了他早已背叛我的事实。
  结婚6年了,我们有两个可爱的孩子,全家在一起幸福的所有场景被这个突如其来的消息彻底击碎了,我被压得喘不过气,那是深入骨髓一般的疼。每到夜晚降临,一闭眼就是他们纠缠在一起的画面,无法入睡。我是怎么了?控制不了去想象着那样不堪的一幕幕。
  我想离婚,他不肯,他说只是玩玩没真动感情。现在,他已经从国内飞到我身边,为的就是能够挽留这段婚姻,而我却发觉已经无法面对他,更无法面对这段已经被玷污过的感情。
  我觉得他脏,全部是那个女人摸过,亲过,碰过的。我忍受不了他再碰我,哪怕是牵手都会觉得恶心,那种感觉会立马涌上心头,紧跟着就会真的呕吐就来。我这是怎么了?
  关键词
  “情感洁癖”
  我们常能听说“洁癖”这个词,就是形容一个人过分爱干净,对脏东西的忍受阈限比其他人低。洁癖大部分都是心理洁癖,因为肉眼已经看不到脏东西时,洁癖者还会认为不足够干净。所以洁癖更多的是心理层面上的,而不仅是对不洁的“敏感”。
  爱干净自然是良好的卫生习惯,但凡事过犹不及,严重的洁癖属于强迫症的一种。强迫症最常见的有以下三种表现形式:
  其一,可称为洗涤者,是强迫症中最常见的一种,以女性为多;其二,为检查者,以男性居多;其三,就是反复出现的各种强迫观念。
  以上只是大致分类,实际上,三者中的两者或全部发生在同一人身上的情况也不少见。可见,通常我们常说的“洁癖”属于第一种情况。而案例中提及的那位女士则属于第一种和第三种情况同时存在的类型,既有对不洁的敏感,更多的却是心理上对情感背叛的厌恶。一想就心痛伤神,却又挥之不去不得不想。
  对于这种情感方面纠缠的情感体验,我们也叫做“情感洁癖”。
  分析
  为什么会出现“情感洁癖”
  很多人认为出现“情感洁癖”问题的人多是心胸狭窄,这种说法是没有充分依据的。相反,任何人在遭遇情感危机以后都有可能出现“情感洁癖”,因为人们出于本能,对负性记忆的印象会更加深刻。
  心理学家分析指出,在进化过程中,人类为了免遭伤害,具备了对负性信息做出强烈反应的能力。人类只有避开灾祸才能生存下来,慢慢地,大脑发展了一套机制,能无意识地注意危险信号,从而采取措施避开灾难,使得大脑对令人不快的消息更为敏感。也就是说人们更擅长记住那些不愉快的信息,而不是记住美好的那部分。
  然而,社会发展时代进步了,从祖先身上沿袭下来的自我保护的能力到了如今却成为使我们陷入情感危机不能自拔的原因之一。
  出现“情感洁癖”的另一重要原因,就在于每个人处理负性情绪的能力,这与有人会化悲痛为力量,也有人会一蹶不振是一个道理。对于那些不擅长找到解决负性情绪的人来说,容易出现情感洁癖。
  最后,情感洁癖与强迫人格有关。无论是任何一种形式的洁癖一般多见极端的完美主义者,他们中一部分人存在强迫人格,自信不足又要求完美。
  进行时
  “情感洁癖”是否正在毁掉你的婚姻
  很多女性在发现丈夫有了外遇、或者有过外遇以后,想要离婚但却顾忌各个方面,例如孩子、财产分割、今后生活状况等等,鉴于各种理由而没有离成,可是他们并没有真正挽救回自己的婚姻和爱情,相反,每天的生活痛苦不堪。
  我接诊过一对老夫妇,两个人都已经退休,一直以来都是同事和邻居眼中的模范夫妻。虽然得知丈夫有过外遇,但是妻子碍于面子也顾忌到老伴的身体状况,最后妥协了,没有坚持离婚。
  结果妻子每每见到丈夫,就会想起他和别人在床上的那些龌龊事儿。想要说服自己好好过日子别再想过去的事情,可总是看丈夫不顺眼,找个茬就会骂他一顿,而且一次比一次骂得难听。两个人虽然没离婚,日子却过得比离婚还要辛苦。
  可见,对于有伤痕的夫妻,行为上将就在一起过日子,情感方面并不见得也能将就过下去,所以还需找到解决“伤痕”的有效办法才好。
  治疗
  如何正确处理“情感洁癖”?
  首先,“情感洁癖”者心中最大的愿望,可能就是希望自己的头脑里再也不要出现一丝不想回忆的那些过往。这个想法虽然是美好的,但同时也是危险的,因为“不出现一丝不想回忆的”,本来也是一个完美主义的极端想法。可见,用一个强迫观念来消除强迫是不可能的。你越是抱着它不放,这些后来产生的强迫结合原有的,就会加重你的症状,所以,相反,我们要学会不理它,冷眼看它,最后才能处理掉它。
  其次,对于感情来说,从没出现过伤痕的状态固然最好,但是已经发生的事情我们没有办法抹去,只能尝试去接纳或者处理。如果对于你来说,爱人犯的过错你认为是可以原谅的,那么再纠缠于过去对于挽救这段婚姻来说有百害而无一利,想清楚自己想要什么?发泄,图一时痛快?还是要继续这段婚姻?
  成年人需要为自己的行为负责,我们更要为自己的选择负责。重新接受对方并不是出于一时高兴信口开河,而是首先要先处理好自己的情绪,才有心理空间如容纳对方。否则,自己还没有做好准备原谅对方,贸然决定继续生活,反倒对自己和爱人伤害更深。
  有时,我们不能仅仅只对对方提要求,要他/她对爱情和婚姻忠诚,因为婚姻从来都不是一个人的事,我们自己需要做的还有很多很多。

发表于 2012-3-24 15:23 |显示全部楼层
成年人需要为自己的行为负责,我们更要为自己的选择负责,说 的很好
1

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发表于 2012-5-21 09:51 |显示全部楼层
其实,脑袋里去掉那样的想法也就没事了

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发表于 2012-8-6 18:03 |显示全部楼层
如何正确处理“情感洁癖”?我饿不知道

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梦幻林哥 该用户已被删除
发表于 2012-8-7 13:18 |显示全部楼层
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发表于 2012-12-18 10:41 |显示全部楼层
情感洁癖要不得啊

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